Šaty (a pár dalších věcí) dělají z prasete člověka

Na vzhledu až tak nezáleží. Pokud se tímhle pravidlem budete řídit, asi brzo si nabijete ústa. Na vzhledu záleží. Ať chcete nebo ne, hezcí lidé (a je jedno, jestli se bavíme o charisma, duchovnu a nebo o fyzickém vzhledu) to mají v životě jednodušší.

Ostatně přiznejte si sami, bavíte se raději se zrůdami a nebo lidmi, co jsou vám sympatičtí? Také se raději budete dívat na Pamelu Andersson a nebo Taťánu Kuchařovou, než na vaši seschlou tchýni…

Tedy – pokud vám záleží na tom, jak vaše holka vypadá (má pevný zadek, pěkná prsa, obléká se sexy?), měli byste i vy dbát trochu na vzhled. Trošku jsem to již nakousnul ve first impression u assessment centra (tohle je hodně blbý nádpis pro článek, co?).

Na vzhledu holkám záleží. Ale trochu jinak, než si my muži myslíme. Ano, líbí se jim krásní, vysportovaní chlapi se zády ve tvaru V, pořádnými bicepsy a vysportovaným zadkem. Ale chodit by s ním třeba ani nechtěly.

Ale spát ano :-).

Alespoň ne ty rozumné, které hledáte vy.

Proč? Protože si většina z nich představí, že to bude hrozný děvkař.

A většinou mají pravdu :-).

Většina ženských totiž nehledí jen na vzhled. Nevydrží se na chlapa dívat hodiny s otevřenou pusou (za to my chlapi dokážeme ve strip clubu strávit klidně tři generace, slintat jako psi s pavlovým reflexem a budeme neustále fascinování tou ženskou prdelí a kozami).

Samozřejmě, musíte se ženské líbit. Ale jen to vám cestičku do její svatyně neotevře. Ženy chtějí mít po boku chlapa, který nejenom hezky vypadá, ale je také sebevědomý, inteligentní a vtipný.

V tomhle to mají ženské podstatně jednodušší. Nám stačí, když má právě pěknou prdel a kozy ji vypadávají ven z upnutých šatiček.

Jinak byste asi tolikrát neslyšeli při rozchodu, že se z naslouchajícího kamaráda vyklubal šukající přítel…

Prostě chtějí chlapa, se kterým se budou moci chlubit.

Stejně jako my muži chceme podobné samičky na výstavy…

Takže – jak na ten vzhled? Začněme s vlasy

Asi největší průser u kluků. Zvlášť, když se bavíme o mužích z IT prostředí. Chodí zarostení jako máničky. A mají mastné vlasy (jsou taková chodící reklama na nový druh přírodního BIO oleje).

Tedy – pokud vás nebaví se starat o své výrostky na hlavě, tak si tu palici nechte vyholit. Stejně tak učiňte, pokud máte na hlavě  kokršpaněl styl – něco jako nosí Ondřej Hejma (dva prameny vlasů kolem uší a víc nic).

Pokud vám vlasy nedrží nějaký přirozený look, matlejte si na palici gel. Ano, je to přihřáté, ale chcete vypadat sexy, ne? Respektive – šli byste vy sami na rande s umaštěnou holkou, která vypadá, že před minutou strčila prsty do zásuvky? Asi ne, tak nechtějte totéž po dívkách. Ať se mají na co koukat, když se jim to líbí.

Bacha na lupy. Je to nechutné a holkám se asi nebude líbit, když vám z hlavy bude vypadávat něco jako loňský sníh.

Pokud budete používat tužící gely, nezapomeňte si tu svou palici také občas umýt šampónem!

Ano šampónem, vy šampóni!

Protože jinak vám z hlavy budou padat zase ty bíle sračky.

Boty

Možná vás trochu překvapí, proč jdeme od hlavy rovnou k patě. Vysvětlím celou teorii. Měli jste někdy doma ženskou? A kolik měla párů bot? Tři botníky? Minimálně…

Tak to byla asi docela chudá dívka. Většinou vám tato její „záliba“ zabere tak dva pokoje a sežere tři kreditní karty…

Ženy kladou až přehnaný důraz na boty. Určitě to znáte, sedíte v baru se svou kočkou. Kolem projde nafintěná krásná dívka. V tu chvíli vaše ženská polovička přepne oči na skener. Sjede ji skenerem od hlavy až k patě (u toho utrousí tak deset poznámek, že se ta čúza obléká jako kurva). A většinou se tento skener zarazí u bot na podpatku. A tam vydrží zírat asi dalších deset hodin.

Netušíte proč? Představte si místo bot ženskou prdel nebo prsa. Ano, my si ulítáváme na tomhle, ženské zase na drahých botkách.

A protože jim věnují takovou pozornost, tak první, kam sklouzne jejich pohled, budou boty. Pokud budou vypadat, že jste je včera vyhrabali z kontejneru, tak ji tím neohromíte. Spíše znechutíte.

Ostatně první, co ji napadne, že smrdíte jako prase. A že až to, co máte uvnitř tohoto bordelu, vytáhnete na světlo boží, tak vám to všem urazí rypák přímo u temene hlavy.

Nemusíte mít desítky bot, ale občas jim nějaké to opláchnutí neuškodí. Občas je vyleštěte (pokud nosíte takové ty černé botky k obleku). A pokud vám smrdí nohy (=boty), tak je buď častěji měňte (mějte více párů bot).

A nebo je čas od času vydrhněte nějakým antibakteriálním prostředkem (nedoporučuji moc Savo).

Pokud je ten smrad z bot fakt katastrofický, použijte Iperyt. To by to snad mohlo zabít…

Hlavně si pamatujte, že z bot se dá vyčíst hodně. Je to taková novodobá věštecká koule. Takový pohled do nitra, do vaší duše. Podle toho, jak se staráte o své boty, se totiž i nejspíše staráte taky sami o sebe. Nemusíte mít boty za tisíce. Ale můžete je mít čisté. Miliony k tomu nepotřebujete.

Zuby(ska)

Drhněte je svině, jak to jen jde. Ve zdravém chrupu, zdravý muž (nebo aspoň tak nějak se to říká). Žluté zuby jsou nechutné.

Čistěte je proto aspoň dvakrát denně. Používejte žvýkačky. Nebo Tic Tac (mentolový). Či nějaké jiné přípravky na osvěžení dechu (ústní voda ve spreji).

Pokud máte předkus jako prase, tak držte hubu zavřenou, ať těmi kly nikoho nezraníte. Pouze přikyvujte a nebo používejte Google Translate.

A jak poznáte, že je vaše zubní hygiena (ne)dostatečná? Jednoduše…

Svým dechem nebudete na potkání zabíjet náhodné kolemjdoucí…

Nebudou se vám dělat v tlamě afty. Takové ty malé svině, které bolí jako prase. Pokud se vám afty dělají často, souvisí to nejspíše se špatnou zubní hygienou.

Jinak takový tip: Jestliže zapomínáte tu svou držku občas přečáchnout kartáčkem, nalepte si nějaké nenápadné upozornění (hrozně mi táhne z tlamy!) na místa, kam často chodíte (lednička, záchod).

A berte si s sebou kartáček a pastu do práce / školy / do příruční taštičky (vy buzny zasrané :-)) a máte tak šanci, že když se zrovna budete nudit, budete moci trochu poškádlit vaši zubní sklovinu. Jinak to zase se zubná hygienou nepřehánějte. A sice, pak si fakticky pokurvíte zuby, jestliže je budete drhnout desetkrát denně. Je to jako s chozením do fitka. Jestliže jste na to deset let dlabali, to, že budete nepřetržitě cvičit dva dny v kuse, vám až tak moc nepomůže. Akorát si ublížíte, protože vaše tělo není na takovou „péči“ připraveno. Krvácely by vám brutálně dásně a časem by vám asi nezbyly žádné zuby.

Jestliže vám krvácí dásně i normálně, tak používejte pasty proti paradentóze. A nebo měkký kartáček. Ideálně oboje. Zdravému chrupu a budoucí paradantóze třikrát nazdar! Zdar! Zdar! Zdar!

Ruce a nehty

Ženy se až přehnaně starají o své pacičky. Přikládají jí jim obrovskou důležitost. Je to stejné jako s těmi botami. Snažte se nemít špínu za nehty. Tedy je myjte (takové češtinářské cvičení).

Zapamatujte si, že ruce neznamenají jen bicepsy jako dva traktory, ale také to pod nimi.

Jak by na vás působilo, kdyby vás vaše nastávající chtěla pohladit po tváři a z na vaši namaštěnou tvářičku by dopadl kus hovna. No, tak nějak to působí na ženy, pokud máte špinavé pracky. Tedy nebuď čuně a be metrouš!

Na prackách můžete nosit nějaké řetízky, prsteny (a nebo tetování). Zkrátka – čím více budete vynikat, tím více budete pro ženu zajímavý. Šedé myšky přitahují zase jen šedé myšky. Nemusíte za šperky utrácet desetitisíce. Ale opět – ženy je nosí a mají jich stovky. A tohle se jim na mužích prostě líbí. Tak proč jim v tomhle nevyjít trochu vstříc? A navíc taková psí známka nevypadá zrovna zle…

Zase na druhou stranu byste neměli být ověšení stříbrem a zlatem jako Šehrezáda.

Výběr hader na léto

Protože se třeba já hodně potím, musím si vybírat hodně vzdušné oblečky. A protože navíc chodím na schůzky s klienty, občas se musím trošku oháknout (košile, sáčko). Jak z toho ven?

Když košile, tak jen košilky z čisté bavlny. Žádná umělina (v ní se prostě více tělo potí, navíc to hůře absolvuje vlhkost, budete zlití během pěti minut jak somálský pirát).

Navíc se u mě docela dost projevují váhové výkyvy (no někdy prostě hodně žeru a nebo naopak dost hubnu), tak mám raději více pružné věci. Proto preferuji věci obsahující elastan a nebo jakékoliv termoprádlo, protože to nejenom (že je drahé jako prase), že dobře absorbuje vlhkost (voda, pot) a veškeré něžádoucí, tak také perfektně pruží (můžete jej natahovat jako šprcgumu a nic se tomu nestane – vyzkoušeno za vás :-)).

Jedinou nevýhodou je dost vysoká cena. Košile se z tohoto materiálu moc nedělají (narazil jsem jen na polokošile a i ty jsem hledal fakticky dva roky).

Co ještě je třeba brát v potaz při výběru hader v létě? Určitě nebrat nic v černé –  nebo se v tom upečete. Na léto se snažte volit pestré barvy. Léto je období, kdy lidé jsou plní energie, to by pak mělo odrážet i vaše oblečení.

Jinak na léto rozhodně tílka, pokud si je můžete dovolit a přes ten váš pivní břich je ještě zvládnete přetáhnout (opět raději volte termoprádlo). Snažte se vyhnout nošení teplých hader (jeany). Pokud užnutně musíte mít jeany a nemusíte nosit formálního, volte ty s dírami na stehnech. Nebudete se v tom pak potit jako prase.

Ale osobně bych spíše doporučil lehké kalhoty z nějaké jemné látky. Hezky to profoukne, nebudete se vám tom pařit kou… pilíř a kameny.

A samozřejmě nezapomeňte vše hezky pravidelně prát a také žehlit – což se mi moc nedaří – žehlení je podle mě ta nejnudnější činnost na světě a tak se mu věnuju jen sporadicky. Ono se to totiž lépe kecá, ale hůř pak dělá v praxi…

Jestliže se vás však nadměrné pocení netrápí, noste určitě v létě košile a polokošile. Proč? Protože v nich my muži vypadáme prostě k nakousnutí. Prostě jsme sexy. A víme to.

Když už košile, tak žádné nudné střihy, raději 2 hezké košile, než 40 hnusných, levných, jejichž střih vám nesedne.

Protože hodně cvičím (teda alespoň snažím se), tak nosím takové ty buzničková, uplá trička :-). Ale chápu, že to není pro každého. Nicméně výhoda těchto uplých hader je, že to svádí k ošahávání. Prostě si na vás každá ráda sáhne, pokud se vám po tílkem nebude rýsovat pivní mozol…

Navazující článek: Obrátit trenky naruby fakt nestačí…

Foto: http://www.i-moda.cz/panske-kosile/carisma-panske-kosile

Source : Krcmic.cz