Obrátit trenky naruby fakt nestačí…

V minulém článku jsem trochu nakousnul, co si na sebe obléci v létě. A teď by logicky měl asi přijít článek, co si obléci v zimě :-). Chyba lávky, nic takového tu teď nebude. Za prvé – tohle není módní blogísek. A za druhé – zima je ještě (bohudík) daleko. Ještě bych chtěl pokračovat s výběrem vhodných hader. Respektive, co dělat a nebo nedělat (zejména v létě), abyste nepůsobili na okolí jako týden nemyté prase.

Jinak to, že smrdíte a jste špinaví, má i své výhody. Každý si vás bude hned pamatovat. Minimálně upoutáte pozornost celého okolí. Ale sex z toho asi nebude…

A hlavně – to, jak se ve svém oblečení cítíte, má obrovský vliv na váš život. Připadáte si hnusní a tlustí? Pak tlustí a hnusní budete. Cítíte se super, protože jste si přes ty tři Michelinky přetáhli po třech letech snažení upnuté tílko?

Tak v tom hlavně nelezte ven mezi lidi!

Stejně jako platí, že jste to, co jíte, tak platí, že jste prase… No, dobře, tak nejste. Zkrátka a jasně oblečení vám může v mnohém pomoci. Když si myslíte, že vypadáte fakt sexy, tak se tak budete i cítit (a vůbec si nebude připouštět, že máte na košili flek jako kráva).

Stačí jeden pohled ráno do zrcadla a může vám to zachránit den. Nebo i celý život, třeba dneska díky tomu potkáte tu pravou, oslovíte ji, protože vaše sebevědomí bude sahat až k nebesům a…

…a ona vás pošle hezky do prdele a vám dojde, že jste neskutečná nula. Ale to nevadí, zítra vám to sebevědomí srazí zase někdo jiný…

Jinak k tomu se váže jedna taková historka. Často se mi stávalo, že jsem si pokecal hadry od jídla, máznul je propiskou, ušpinil je apod. A hrozně mě to deprimovalo, když jsem v těch hadrech pak musel chodit po zbytek dne, než jsem se stihnul převléknout. Jednoho dne jsem sundal hadry a došlo mi, že vlastně ten flek je pouhým okem skoro neviditelný. Pouze já jsem si vsugeroval, že to musí být tak hrozně vidět, že si toho musí každý všimnout už na kilometr daleko. Zkusil jsem si tedy vzít fakt zasrané hadry a jezdil v nich po Praze. Nikdo se na mě ani nepodíval. Od té doby tyhle věci tak nějak vůbec neřeším… Flek sem, flek tam.

Co si vzít na sebe, pokud chcete být sexy a jste muž?

K oblečení – už jsem to psal hodněkrát. Neuděláte chybu s košilí. Nám mužům / klukům sednou, vypadáme v nich elegantně a ženám se to líbí (když nekombinujete dohromady totální chujoviny). 

Jinak košile mají také ještě jednu super vlastnost. Perfektně zakryjí vaše břicho. Pokud už tedy nenosíte vepředu vlastnoručně vybudovaný chmelový buben…

V létě bych volil spíše polokošili než košili. Neškvaříte se v tom jako Jan Hus a můžete případně ukázat světu své (ne)vypracované bicepsy. Jinak v létě se oplatí sledovat teploměr a nebo aspoň ráno zkontrolovat na telefonu, jak vypadá předpověď na dnešek, pokud nechcete být během dne zlití jak váza…

Příklad toho, co nosím já (na Willsoor mám prostě úchylku), máte níže. Ano, stojí to o pár eur více než u Číňana a nebo v Tescu, ale kvalita je neporovnatelná.

Jinak nedávno jsem viděl tuto aplikaci. Je určená pro nerozhodné muže (i když přiznejme si to, jestli je tu někdo nerozhodný, tak jsou to ženy). Nevíte, jestli si máte ráno vzít deštník? Tahle aplikace to rozhodne za vás. Super nápad a šetří to hodiny času, kdy neustále vycházíte z domu a pak se vracíte, přičemž dumáte nad tím, jestli si ten deštníček máte vzít s sebou a nebo ne…

Ale zpět ke košilím. Chcete být sexy? Noste je. Pokud nic takového ve svém šatníku nemáte, je čas si něco takového pořídit. Těžko ulovíte princeznu, když vypadáte, jako kdybyste právě vylezl z kontejneru.

Jinak u té příležitosti jsem si vybavil tenhle vtip.

Na co cumět u košile?

U košil hlavně hleďte na střih. Košile by vám neměla zbytečně plandat. Tzn. neměli byste mít zkrátka kolem pupku tři metry volného místa. Stejně tak, když si vyberete příliš velkou košili a zastrčíte si ji do kalhot, bude vám to dělat na zádech takové divné vlny.

Stejně tak by vám ale neměla být košile malá (budet emít krátké rukávy, nebude hrozit, že když najednou nebudete mít zatažené břicho, tak vám knoflíky od košile začnou létat do vzduchu a cvrnkat vás do nosu jako tatínka od Popelky).

Když už budete vybírat košile, tak také myslete na to, kam je budete nosit. Nedoporučuji moc kupovat košile s bílým, nažehleným límečkem, pokud v ní budete vymetat hospody čtvrté cenové kategorie a hodláte v tomto oblečení prokalit tři dny a dvě noci. Páč ten límeček vám pak dlouho bílý nevydrží (na krku se asi lidé potí nejvíce a všechny ty sračky vám pak stékají právě na váš „košilový límec“). Stejně tak si většinou nevybírám světlé košile, když jdu někam na jídlo (s mým štěstím na sebe vždy vyliju gulášovku). Protože na čistě bílé košili jde každý flíček hned vidět.

Ale když já ty bíle košilky tak miluju…

Vlastně – vybírám si je jen v jednom případě – když jdu na oběd a už jsem se dlouho ničím nepolil. Btw. když nad tím tak přemýšlím, tak jsem už tak půlku života strávil jen čištěním a praním bílých hader politých gulášovkou a segedínským gulášem…

Světlé košile nosím spíše na jednání, kde nehrozí, že je od něčeho zaprasím a nebo na schůzky (rande, chcete-li), kde prostě chcete vypadat „šik“. Jo – a ještě na Sensation White. Páč tam zkrátka jsou všichni v bílých hadrech.

Dále – pokud máte kostkovanou košili, tak si k tomu nemůžete vzít pruhované a nebo puntíkaté kalhoty. Budete vypadat pak jako hastroš. Snažte se vždy kombinovat jednu půlku oděvu bez žádného vzoru a jednu půlku se vzorem (puntíky, proužky, kostičky, srdíčka – no srdíčka raději ne….). Dohromady to vypadá dost zvláštně.

No budete pro okolí za čúráky….

Stejně tak vhodně kombinujte barvy. Nenoste jednobarevné a nudné komplety. Občas nějaká svěží barva fakt neuškodí. Ostatně to tak odráží i to, jací jste. Jste veselí? Pak asi nosíte barevné oblečení. Nosíte černou, jste nudaři a chcete se zítra zabít? Pak jste nejspíš emo…

V ČR, jak jsem si ráčil všimnout, je velice oblíbená černá (a proto tedy půlka lidí u nás vypadá jak hrobaři). Dále módním outfitům vévodí šedá (jak nápadité). A v neposlední řadě ještě je třeba zmínit, že zbytek nosí tzv. barvy debilní. To jsou lidé, kteří dokáží zkombinovat nezkombinovatelné. Třeba svítivě fialovou košili (jak z padesátých let ala pražský Discoland Ivana Jonáka) a k tomu červeno-zeleno-oranžové kárované kalhoty a jako třešnička na dortu – vezmou si k tomu žluté botky (zdravím Daniela Nekonečného a jeho kapelu Šum v pizdu). Ano, dámy a pánové, takhle vypadá debilní barva. Jediný důvod, proč něco takového nosit, je, že jezdíte v téhle maškarádě na kole chcete být dostatečně vidět v silničním provozu…

Ale zase to s těmi barvami také nepřehánějte. Opět – snažte se to držet v rovnováze (tmavá / světlá). Tedy barevně výrazný vršek, trošku méně barevný spodek a naopak. Kombinujte oblečení také podle toho, co je zrovna za roční období. V létě si klidně můžete dovolit něco ulítlejšího, v zimě naopak asi barvami moc hýřit nebudete

Pokud jste tedy zrovna nesnědli něco, co vám nesedlo, pak budete vypadat jako pověstné „maso tří barev“.

Kravaty

Osobně moc kravaty nenosím. Za prvé vždy teču, když je musím vázat. Za druhé na nich často také končí již tolikrát zmiňovaný guláš. Za třetí – je v nich v létě ještě větší vedro. A za čtvrté – mě fakt kurevsky nebaví si něco takového kolem krku vázat.

Nicméně – pokud i vy občas bojujete s tím, jak si ten kus hadru uvázat kolek krku, tento obrázek vám pomůže. Ono vám pak dojde, že je to vlastně trapně jednoduché. Další možnost je si pořídit motýlka a máte vystaráno…

Jinak pro případ, že byste zapomněli i to, jak si zavázat boty, tak dole najdete takový speciální obrázek určený jen pro vás. Pokud to fakt nevíte, tak doporučuji míň chlastat a nebo méně hulit. Zlepšuje to paměť…

Pásek

Máte dvě (vlastně tři) možnosti. Buď žádný pásek nosit nebudete. Což je škoda, pokud ve vašem šatníku máte převážně jeany. Pásek s pěknou sponou tomu dodá takový ten správný rajcovní šmrnc (budete vypadat s páskem jako takoví správní hajzlíci).

Další možnost je, že pásek nosit budete. Ale pořídíte si nějaký aušus za pár stovek z Tesca. Takové pásky jsou buď celé ze syntetiky. A nebo mají vnitřek ze syntetiky a na povrchu je nalepený jemný (milimetrový) proužek kůže. Tyto pásky mají takovou super vlastnost. Jsou levné. A hned je vyhodíte. Protože pásek patří zrovna k té části oblečení, která se často ohýbá. A právě umělina se vám po čase vevnitř zlomí a nebo se vám ta milimetrový kožený nános odlepí.

Jak kdysi říkal Tomáš Baťa – nejsme tak bohatí, abychom si mohli kupovat levné věci. U pásku to platí dvojnásob.

No a třetí možnost, jak už asi tušíte správně, je koupit si kožený pásek. Ano, je drahý. Vlastně tak třikrát (možná čtyřikrát) dražší. Zatímco jindy jsem vyhazoval co čtvrt roku do koše pásek ze syntetiky (vždy tak cca 3-4 pásky za rok prostě padly, každý stále ale jenom „dvě kila), tak kožený mám již skoro 3 roky a stále drží. Když se vám nedejbůh pokazí spona (stát se to může), tak si prostě pořídíte novou. Ono ostatně to nejcennější je totiž právě ta kůže.

Tlapa uzavřená v botě

Pokud se vám hodně potí v uzavřených botách noha (například v práci), můžete si začít brát do práce přezůvky a nebo otevřenou obuv. Prostě, aby vaše ctěné nožky mohly také trochu odsmrádnout.

Další možností je nepoužívat ponožky, jež jsou vyrobené ze syntetiky. Opět – platí to samé, co u klasického oblečení.

Stejně tak hodně pomůže, pokud si nebudete kupovat levné boty, které mají vevnitř opět vycpávky ze syntetických vláken. Syntetika špatně zpracovává pot a spíše ještě efekt pocení umocňuje.

Na absorbování potu jsou nejlepší výrobky z bavlny, které dopomohou k lepšímu provětrání pokožky. Nejlepší volba jsou pak ponožky ze termovlákna, který dobře absorbují pot a také nepříjemný pach (používám já a nemohu si stěžovat).

A samozřejmě pak lze koupit sprej s obsahem stříbra, který taktéž dovede eliminovat nepříjemný pach. Prostě nějaký odsmraďovač, aby vám ty haksny nepáchly jako týden starý kanál.

Jeden můj kamarád kdysi doporučoval, že do bot by se měly přidávat jedlou sodu bikarbonu. Říkal, že ji nasype do starých nepoužívaných ponožek, pak je vloží na noc do bot a krásně to pak absorbuje pach. Nevím, nemohu potvrdit, zda to funguje. Nezkoušel jsem to. Ale slyšel jsem to již od více lidí. Jinak podobné přípravky se prodávají v obchodech s bojovými sporty, páč podobné vychytávky se cpou do boxovacích rukavic (které po čase také smrdí jako čuně- tedy jako vy – jinak byste si tyhle tipy nečetli :-)). A samozřejmě se podobné hračky rvou také do bot, ve kterých trénujete.

Ideální je samozřejmě využít všechny tyto možnosti, tedy:

– přezouvat se

– občas do bot něco stříknout (sperma vynechte, to byste si moc nepomohli)

– a nepoužívat syntetické materiály / hadry z umělých vláken.

Berte si na sebe čisté oblečení. Nejenom, že staré a již několikrát nošené hadry musíte vždy pečlivě přestříkat deodorantem, ale budete se v tom také více potit (mohou za to bakterie, kterých se díky praní zbavíte).

Obrátit trenky naruby fakt nestačí…

Obrázky převzaty z: http://www.willsoor.sk/ 

 

PS: A tady je tedy ten slibovaný obrázek s tkaničkami…

Source : Krcmic.cz